Humor:)

Ello! tutaj umieszczamy wszystko co smnieszne od kawalow do jakis przezyc my mamy ich bardzo bardzo duzo heh ale o tym pozniej.

Na poczatek mam kilka praktycznych rad od wujka:
1.Jeżeli dziecko zadławiło się kostką lodu, daj mu się natychmiast napić wrzątku.

2. Uśmiechaj się i kiwaj głową zachęcająco do każdego, kto przechodzi, aby miejsce obok ciebie w pociągu długo pozostało wolne.

3. Sporo pieniędzy możesz zaoszczędzić zastępując wódkę zimną herbatą. Aby mieć kaca, rano następnego dnia wypij butelkę płynu do naczyń i rytmicznie wal głową o lodówkę.

4. Aby uprzyjemnić zwykłą kąpiel dzieciom, i upodobnić ją do kąpieli w Bałtyku, wrzuć do wanny trzy wiadra piasku, kilogram soli i dwie psie kupy.

5. Aby z kolei te same dzieci w czasie kąpieli poczuły się jak w miejskim basenie, wlej do wody pół wiadra Ace i kilka razy odlej się do wanny.

6. Na ulicach, gdzie ruch jest jednokierunkowy sporo czasu możemy zaoszczędzić patrząc przed wejściem na pasy tylko w stronę nadciągającego ruchu.

7. Porywacze, zanim wyjmiecie bombę sprawdźcie, czy samolot przypadkiem planowo nie leci tam, gdzie macie zamiar go porwać.

8. Olimpijczycy - jeżeli chcecie uniknąc kontroli na doping, biegnijcie trochę wolniej.

9. Zaprosiłeś wegetarian na kolacje? Daj im schabowego. Kotlet sojowy smakuje dokładnie tak samo.

10. Wegetarianie zaprosili ciebie na kolację? Powiedz, że skoro oni zawsze ciebie uprzedzają o swoich upodobaniach kulinarnych, ty chciałbyś zjeść kotlet schabowy.

11. Możesz urozmaicić swoje życie erotyczne, jeżeli zajdziesz swoją żonę od tyłu, wsadzisz, a następnie trzymając ją bardzo mocno powiesz "kocham cię, Aniu" - kiedy ona ma imię Krystyna.

I najważniejsza rada wuja:

12. Pamiętaj, zawsze sraj w pracy - nie dość, że zaoszczędzisz na papierze toaletowym, to jeszcze ci za to zapłacą.

Leca rusek, niemiec i polak. Diabel kaze im zrzucac rozne rzeczy zeby zabic duzo osob.
Ruske zrzucil bombe, zabilo 300osob. Niemiec zrzucilbombe atomowa, zabilo 8000osob. Polak zrzucil pileczke kaluczukowa. W wiadomosciach prezenter mowi: pileczka kalczukowa zabila 10000 osob i nadal szaleje!!

***

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

***

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika. Przychodzi i mówi:
- Panie kierowniku, jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:
- Chłopcze, mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz, chłopcze?
- Z Nowego Targu, proszę pana
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
- Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaak? A na jakiej gra pozycji?

***

Egzamin na wydziale radiotechniki. Profesor siedzi i stuka palcami w blat, studenci piszą coś w skupieniu, tylko jeden nic nie kuma. Nagle dwóch studentów zerwało się, podbiegło, wzięło wpisy i wyszło. Potem jeszcze kilku. Potem cała reszta. Na koniec został tylko biedny niekumaty. Profesor mówi do niego:
- Chodź pan, wpiszę dwóję...
- Ale dlaczego? Nie sprawdził pan mojej pracy, a innym pan powpisywał od ręki...
- Panie kolego. Wystukiwałem w blat Morsem: "Kto chce piątkę niech podchodzi... Kto chce czwórkę niech podchodzi..."

to ja wam opowiem co mi sie przydarzyło na łosiedlu
Jak byłam jeszcze szkrabem śpiewałam z Sylwią piosenke "Pszczółka Maja wylizała Guciowi jaja..".Zainteresowali się nami pewni chłopcy,którzy stwierdzili,że jesteśmy naćpane.Zapraszali nas także na piwo,ale nie skorzystałyśmy z propozycji.
Kiedyś ułożyłyśmy piosenke do radia "lody,lody...".Jeżeli ktoś zainteresowany pełną wersją przykro mi ale jej nie poznacie Smile

)
Ogólnie rzecz biorąc nasze osiedle jest wesołe,lecz bardzo wyuzdane i niewychowane.Myśle,że sytuacja ulegnie poprawie,ale jak narazie nikłe szanse:)

<lol><lol><lol><lol><lol><lol><lol><lol><lol><lol><lol><lol><lol><lol><lol><lol>
<rotfl><rotfl><rotfl><rotfl><rotfl><rotfl><rotfl><rotfl><rotfl><rotfl><rotfl><rotfl>
Buhaha i Buhaha & Buhaha i Buhaha & Buhaha i Buhaha & Buhaha i Buhaha & Buhaha i Buhaha